Post de Natal


Queridos, é Natal. Data em que se comemora o nascimento do consumismo nas crianças. Afinal, como dizem por aí, ninguém pode ficar sem presente nessa data, nem que seja uma lembrancinha.
E como às vezes a gente quer uma coisa mas acaba ganhando outra ou acha que ganhou uma coisa e depois percebe que aquilo não era como você achava que ia ser, este é o meu post de Natal.

Arnaldo Jabor, o astrólogo


Tava lá na minha caixa de entrada: os signos e a TV. Eu sempre abro esse tipo de e-mail porque sou chegada numa bobagem. Comecei a ler, até achei engraçado em algumas partes, mesmo sem acreditar muito nessa história de horóscopo. Aí veio o gran finale: "por Arnaldo Jabor". Matou!
Sim, o Jabor pode ter escrito um texto bobo sobre signos zodiacais, mas não era aquele. Principalmente porque sendo ele um cineasta, jamais escreveria cineastra (que deve ter algo a ver com documentaristas de vanguarda que filmam dentro do carro), além de outros errinhos menores e da estilística inconfundível.
Existem duas correntes principais nesse gênero. Tem os que desconhecem o autor e dizem que é de qualquer um e tem os escritores frustados que usam o nome de alguém para promover os próprios textos. Parece babaca. E é. Seria como eu assinar como Martha Medeiros. As pessoas acreditam em qualquer coisa que lêem mesmo.


Ah, claro. Se você acredita, se você acha legal ou se por algum outro motivo quiser apreciar o conteúdo do e-mail (que obviamente não é de autoria do Jabor):

Os signos e a TV

Áries: Vibra quando sai porrada no teste de DNA do Ratinho. Na verdade, ele mesmo já pensou em resolver o problema tem com um vizinho no Programa do Ratinho ou programa da Márcia Goldsmith

Touro
: Assite o programa do Amaury Jr., do Álvaro Garneiro e outros de gente esnobe.

Gêmeos
: Metido a besta que é, o geminiano assite filmes de um renomado cineasta francês só pra depois puxar assunto com você, porque ele sempre tem que falar alguma coisa.

Câncer
: O canceriano grava seus programas preferidos para assistir mais tarde com a família, mesmo sabendo que serão reprisados daqui a pouco.

Leão
: É doido para participar de um reality show, qualquer um. E nem precisa ganhar, ele só quer aparecer. É aquele cara que vai ao estádio com um cartaz escrito 'filma eu, Galvão'.

Virgem
: Como forma inconsciente de tentar se livrar das piadinhas que ouviu a vida inteira por conta do signo, o virginiano é chagado na programação pervertida. Assinante do Sex Hot e outros canais pornô.

Libra
: Libriano que é libriano repara no cenário dos programas, nos objetos de cena das novelas, liga pra Globo para saber o nome do esmalte da Patrícia Poeta e do cabeleireiro da Carolina Dieckmann.

Escorpião
: Participa dos programas de casa, mandando e-mails e fica com ciúme quando os apresentadores mandam beijos para outros telespectadores.

Sagitário
: Sabe o programador de filmes da Sessão da Tarde? O sagitariano também não acha exagero reprisar A Lagoa Azul pela milionésima vez.

Capricórnio
: Se inscreveu em O Aprendiz, mas foi eliminado do programa porque quis ocupar o cargo do Roberto Justos. Fez cópias em DVD e saiu vendendo o programa por aí.

Aquário
: Assiste canais de venda para saber qual é o mais moderno computador touch do mercado.

Peixes
: Ainda não sabe se assiste à reprise do Chaves ou o Jornal Nacional. Espero que até o horário do Programa do ele já tenha decidido.

E lá se vai 2009


Cativados pela campanha do Bradesco, no início do ano diversos populares escreveram em tudo que é lugar (alguns escreveram até naquele lugar, não duvide): Feliz 2000inove. Eu não segui o conselho, não inovei e 2009 foi um ano de buesta. Sigo para 2010 com a sabedoria popular, à espera de um ano cheio de flores após tanto adubo.
O ano passou muito rápido. Na verdade os últimos anos passaram muito rápido. Até comentei no blogue da Dani Kimura outro dia que depois que a gente passa dos vinte, os anos passam tão rápido que parece que estão correndo da gente. E eu já passei vinte, em fevereiro saio dos vinte e poucos e entro definitivamente nos vinte e muitos (eu e minha TPA).
Apesar dos pesares (e como tive pesares!), ri muito esse ano, reencontrei pessoas queridas que há muito não via ao vivo, fui à lugares incríveis, o por-do-sol pareceu mais pitoresco na estrada pra casa, o céus estava mais azul-bonito e até os dias de chuva caíram bem.
Num belo dia do ano, olhei para minhas unhas e percebi que aquele não era o esmalte perfeito, que talvez ele ficasse bem em outras unhas e que outro esmalte ficaria bem melhor nas minhas mãos. Fiz um dramalhão por isso. Mas, depois de um rio de lágrimas, usei algodão e um bom removedor (nem precisei imprimir nenhuma foto pra rasgar). Agora tenho preferido esmaltes menos intensos, com mais base. Por uma vida mais suave.
Resumindo (e sou péssima com resumos), meu 2009 sem carro e sem Internet foi bem mais bossa nova que rock n' roll. Isso não é ruim, embora eu prefira misturar os ritmos. Agora vou numa lotérica apostar na Mega Sena de fim de ano. Quem sabe eu não ganhe alguma coisa?
Então, boa sorte pra mim, bom 2010 pra você e dias ainda melhores para todos nós!
E esse foi mais um post sem nexo.


Ouvindo: Sylvie Vartan - La Plus Belle Pour Aller Danser

Amor urgente

Passo pela banca de jornal e uma manchete bizarra salta aos meus olhos (outro dia falo sobre ela). Não resisto e compro o jornal de R$0,50 para rir um pouco com os trocadilhos infâmes da "matéria". No meio do jornal, outra coisa me chama atenção: Pai McGayver (nome obviamente alterado para evitar novos processos).
Pai McGayver é um pai de santo e sua propaganda afirma: "não gosto de mentiras, muito menos pilantragem (...) meu trabalho é sério (...) só faço o trabalho se realmente tiver jeito". Desconsidere Preste atenção no "se realmente tiver jeito" porque a anúncio segue: "Pai McGayver afirma e dá garantia: trago a pessoa de qualquer parte do mundo em 5 horas".
Rá! Se você é um dos picaretas que prometiam trazer a pessoa "amada" em 7, 5 ou 3 dias, só uma coisa a dizer: Perdeu, playboy! Pai McGayver é muito mais eficiente! Aliás, ele conta com outros dispositivos para "amarração", contando com uma linha de produtos que inclui baby dolls, calcinhas e cuecas consagradas, bombons e líquidos (líquidos???). "Tudo para manter quem você ama debaixo dos seus pés".
Antigamente a promessa era trazer o seu amor de volta em 7 dias, depois baixou para 5 dias, caiu para 3 e agora, finalmente, são apenas 5 horas. É o avanço da tecnologia: há alguns séculos a pessoa era trazida pelo caixeiro viajante (levava 7 dias para chegar), depois passou a vir pelo correio (5 dias), daí inventaram o Sedex (no máximo 3 dias) e agora que estamos na era da Internet, a pessoa "amada" volta em 5 horas, que é o tempo necessário para fazer o download de um pacote dessa importância.
Muita gente paga por esses serviços, então se você tem espírito empreendedor não perca tempo, invista com tudo no Macumba On-line. É o empreendimento do futuro. A Anatel já anunciou que a partir de 2010 a velocidade da Internet em todo o território nacional será equevalente à de países de primeiro mundo. Dessa forma a pessoa amada voltará em apenas 5 minutos. (Pra onde vai o charme da conquista? Não sei.)
Independente de eu não acreditar que essas coisas funcionem, tenho um certo medo dessa gente que de tão carente, se fosse possível, seria capaz de "escravizar" alguém só pra não ficar sem companhia. Pra mim isso é doença e se você, querido estranho, pagaria, está pagando ou já pagou por isso, desculpe minha sinceridade, mas acho mesmo que você deveria usar esse dinheiro pra pagar um psiquiatra. Infelizmente não daria pra você comprar amor próprio também, já que este não consta nas prateleiras.

Quanto a mim, continuo querendo a sorte de amores tranquilos.


Ouvindo: BB Brunes - Dis moi

Panorama animador


Mariazinha, que mora numa cidade muito longe daqui, ficou preocupada porque não sabia mais se devia temer os bandidos e ser protegida pela polícia ou se era para não saber quem é quem, já que o noticiário policial da última semana tinha siso uma seqüência da série “se correr o bicho pega e se ficar o bicho come”:

Policial que estava de folga foi à praia armado (no sentido literal da coisa, gente inocente), na saída reagiu a um assalto e acabou atigindo acidentalmente um aposentado que jogava baralho no calçadão.

Cabine da polícia é assaltada (ironia das ironias?). O suspeito do roubo é um ex-policial.

Soldado da Aeronáutica é preso acusado de ser assaltante.

Bandidos atingem helicóptero da polícia usando armamento de uso exclusivo do Exército. Secretário de Segurança diz que o serviço de inteligencia havia previsto que isso aconteceria.

Em São Paulo, policiais militares atiram em policial civil.



Vendo que a coisa estava difícil, Mariazinha resolveu que o melhor a fazer era rezar. Procurou a igreja mais próxima, mas logo procurou outra porque a promessa divina nesta era de magrecer cinco quilos a cada oração. Foi aí que entrou numa missa presidida por dois padres, um suspeito de pedofilia e outro acusado de atropelar um jovem após dirigir embriagado. Não se sentiu muito confortável e acabou parando numa igreja que prometia a solução para todos os problemas, inclusive o do violência urbana, bastava apenas que ela aceitasse Jesus, se tornasse uma dizimista fiel e desse uma contribuição voluntária para uma campanha, que poderia ser parcelada em até 10 vezes no cartão.


Achou melhor voltar pra casa e teve um certo medo no caminho quando soube que tinha pego uma van ilegal e que o cara que dirigia sequer tinha carteira de motorista. Ela não quis ir de carro porque está cada vez mais difícil encontrar um lugar pra estacionar e não foi de ônibus porque parece estar na moda atear fogo nesse tipo de transporte coletivo.


Chegando ao lar, pensou em escrever uma carta exigindo dos políticos uma medida efetiva contra a criminalidade. Desanimou ao olhar para o jornal que estava em cima da mesa e ler que seu deputado era acusado de nepotismo, sonegação de impostos, evasão de divisas, entre outros crimes.


Ligou a tv e por mais que mudasse de canal só achava programas catadores de tragédia e fofoca sobre pseudocelebridades . Mariazinha achou melhor desligar a televisão ao ver que as matérias produzidas pela repórter Kelly Key (pra que diploma, não é mesmo?), sob a orientação do diretor Alexandre Frota, eram o principal chamariz de toda a programação.


Decidiu que o melhor mesmo era criar um clima de romance e pra isso nada melhor que um vinhozinho e filme. Abriu a revista para ver qual era a melhor opção em cartaz nos cinemas, foi até seu computador com Windows pirata e fez o download ilegal do blockbuster. Aproveitou que seu marido tinha saído para trabalhar e chamou Zé Martelão, com quem trai o esposo há 3 anos.
Depois de tórridas horas de sexo com seu amante, finalmente Mariazinha dormiu o sono dos justos.



Ouvindo: Lulu Santos: Esse brilho em seu olhar

Porrada! Porrada! Porrada!


De acordo com o dicionário, porrada signica "pancadaria; pancada com cacete; porretada; grande quantidade". No uso popular, a palavra porrada geralmente é relacionada a nada mais nada menos que à relação bater/apanhar.
Há uns domingos, a Revista da TV, que vem encartada no jornal O Globo, estapou a capa acima, com destaque para a palavrinha inocente. Foi o bastante para que nas duas edições seguintes a seção de cartas dos leitores (ou seção de e-mails, se preferir) fosse tomada por protestos de leitores revoltados com a reportagem sobre o crescimento dos programas de esporte de contato na televisão e mais revoltados ainda com a a legenda na foto da capa.
Havia o grupo 1, os que eram contra que alguém desse tamanho destaque a uma matéria sobre esse tipo de esporte, que defendiam que UFC não passa de "agressão absurda" entre pessoas que nem merecem ser chamadas de pessoas. Particularmente, acho que o Premier Combate que mierda! eu fazendo propaganda gratuita! é um dos raros canais do sistema pay-per-view (ou paper view, como escrevem por aí) pelo qual eu pagaria (se eu fosse fã de tv). Isso também porque eu não pagaria um centavo por canais de futebol ou de realities onde siliconadas passam o dia na piscina e, sinceramente, me incomoda bem mais o espaço que se dá em todas as mídias às novelas, realities do tipo BBB e programaas de fofoca. Mas, como eu estou longe de ser um padrão, as pessoas normais não reclamam do espaço dedicado a certos tipos de programas que pra mim são detestáveis.
Havia também, e era a maioria, o grupo das pessoas que estavam indiguinadas com o uso da palavra "porrada". Nos comentários dos exaltados portavozes da moral e dos bons costumes algo me chamou atenção. Todos estes tomaram a capa como uma terrível afronta. Ora, mas é claro que uma revista de família não pode estampar "porrada" na capa porque senhores e senhoras da reguladora e moralista sociedade cristã acham feio, um palavrão dos mais baixos. E essas mesmas pessoas, tão moralmente esculpidas não viram "porrada" no sentido de pancadaria, como a capa da revista deixa bem claro e sem margem para segundas interpretações. Por causa dos meus dois leitores inocentes, puros, pudicos e angelicais, eu nem vou me dar o trabalho de explicar o sentido ejaculatório da expressão, mas foi por ter visto a coisa nesse sentido mais, vamos dizer, safado que choveu gente reclamando.
O irônico é que essas pessoas saíram metendo o pau, descendo a porrada (as duas expressões no sentido de pancadaria, crianças) no jornal, ofendendo os jornalistas e criticando quem gosta desse tipo de esporte. Tiveram uma atitude muito mais baixa do que muita putaria por aí.
E o pior de tudo isso é que a sociedade inteira está assim. Já reparou no quanto as pessoas estão cada vez mais intolerantes com quem não concorda com elas? Parece que as pessoas acham que só porque alguém gosta de azul, isso o obrigue a ser inimigo de quem gosta de vermelho e vice-versa, como se os dois não pudessem ocupar o mesmo espaço sem se agredir. Tem "gente" se agredindo verbal e fisicamente (inclusive dispostos a matar e a morrer por tão pouco) porque são diferentes em algum ponto, porque torcem para times diferentes, porque tem opções sexuais diferentes, porque são de religiões diferentes, gostam de diferentes estilos musicais, são ou simpatizam com partidos políticos diferentes, ou seja, apenas por causa de pontos de vista diferentes. E isso está começando cada vez mais cedo, veja que os casos de bullying só tem aumentado nas escolas.
E isso é muito doido, porque com o advento da Internet o número de pessoas com mais acesso à informação é maior, isso significa, ou pelo menos deveria significar, um número cada vez maior de pessoas esclarecidas. Mas parece que na outra ponta tem gente cada vez mais ignorante e intolerante (e que faz questão de querer continuar assim). E é essa gente que não quer sair da ignorancia, que só liga pro seu próprio umbigo, que só quer enxergar o seu lado, que se acha dono da verdade ou, na pior das hipóteses, que segue cegamente alguém que se acha o dono da verdade, que faz um mundo cada vez pior, com mais ódio, intolerância, râncor.
Só resta tentar melhorar, sem ligar pra piora dos outros. Melhorar a si próprio numa atitude que pode até ser vista como egocentrica, mas que na verdade é muito autruísta. Porque nossas atitudes, mesmo que a gente e os outros não percebam, mudam as coisas ao nosso redor.
Tá, parei aqui. Esse post tá muito doido.

Homem ao mar? Não, Cristo ao mar!

Meus queridos, há pouco tempo uma notícia que eu acharia cômica se não fosse trágica chegou aos meus ouvidos. A Secretaria de Turismo desse meu pequeno cantinho provinciano anunciou uma bizarrice: Cristo no mar! Do que se trata? Vão gastar 400 mil (não informaram se o valor está em reais ou em euros, como aqui tudo é superfaturado não duvido nada que seja a segunda opção) para colocar uma imagem de Gezuis (não o Jesus Luz, mas o Jesus de Nazaré mesmo) no fundo do mar! Como na capital temos o Cristo Redentor, aqui teremos o Cristo Mergulhador.
A brilhante idéia é uma parceria com o governo de Gênova, na Itália, onde já existe a tal imagem há anos. Com a iniciativa, Cabo Frio não quer mostrar, através de uma metáfora, que o cristianismo já afundou e o povo ainda não percebeu pretende entrar no lucrativo rol do turismo religioso, atraindo toda a sorte de romeiros, pagadores de promessas e curiosos para o fundo do mar da cidade. Aos que tem espírito empreendedor, fica minha sugestão: inventem a vela à prova d'água, o lucro será certo.
A imagem, além de seu conteúdo supostamente turístico, também pretende prestar uma homenagem às vitimas de naufrágios e outros tipos de morte por afogamento. Às futuras vitimas fica o "conforto" de saber que sem dúvida nenhuma encontrarão Jesus ao se afogarem nos mares cabofrienses.
O interessante é que quando vi a foto da imagem italiana pela primeira vez, a impressão que tive foi que ela passa uma mensagem de "Ó Pai, por que me abandonastes? Me tire daqui!". No mito bíblico, o Cristo anda sobre as águas, acho que alguém confundiu sobre com sob.

Crsito ao mar

Yemanjá que se cuide, agora ela terá um concorrente de peso!




Aproveitando o post, também quero anunciar que saiu a edição de inverno da Revista Sunshine. Trabalho mais uma vez muito bem feito pelo Rubyers e colaboradores. Vocês podem fazer o download da revista clicando aqui, clicando na imagem que está aí em baixo ou indo no blog do Rubens Medeiros. Pra quem não conhece, a Sunshine é uma revista internética digital sobre cultura, poesia, filosofia e, agora, entretenimento (tudo muito bem ilustrado), de conteúdo totalmente colaborativo (por isso seria legal que você baixasse). Se você gostar, pode divulgar também, faria crianças, já grandes, felizes.

Sunshine


Ouvindo: Arnaldo Antunes - Socorro




Update em 16/07/2009, às 21:43

Quando nóis errra, nóis conserta. Por isso, acho que devo me corrigir no seguinte ponto:
De acordo com o que disse o perfil italiamia producao, que informou ser o idealizador do projeto, sr. Luigi Pirozzi, através de um comentário neste post, o projeto será completamente financiado pela iniciativa privada, ou seja, a prefeitura dessa minha cidadezinha querida não desenbolsará nenhum centavo, ao contrário do que eu dei a entender acima. Abre aspas para o que ele registrou aqui sobre o "Cristo do Mar de Cabo Frio":
"Será um projeto totalmente financiado pela iniciativa privada, seja do Brasil como da Itália. [...] O projeto já conta com uma proposta de patrocínio da Cressi Sub Italia [...] Oultras quatro empresas de diving da europa e grandes empresas brasileiras, a elas também estão sendo apresentada propostas, através de um projeto de captação de recursos. [...] O projeto deve ser entendido como um investimento e não uma despesa"

Esclarecimento feito.
Vou deixar expostos também os queridos parágrafos IV, V e IX do artigo 5º da Constituição:

IV - é livre a manifestação do pensamento, sendo vedado o anonimato;
V - é assegurado o direito de resposta, proporcional ao agravo, além da indenização por dano material, moral ou à imagem;
IX - é livre a expressão da atividade intelectual, artística, científica e de comunicação, independentemente de censura ou licença;



Debate sempre é saudável. Aos membros do projeto, deixo meu e-mail aberto para qualquer outro tipo de esclarecimento.

O bode, meu bode

Ontem bateu uma vontade enorme de escrever uma coisa pro Florzinha, um textículo sobre uma determinada foto, o qual batizei de Aquela foto (sim, sou péssima com títulos). Depois que terminei de escrever, fui reler o que escrevi (sou compulsiva, sempre faço isso) e pensei nos tempos da fotografia analógica, nos tempos em que a foto ficava exclusivamente no papel.
Algumas atitudes vinham carregadas de simbolismo, bastava rasgar, amassar ou jogar uma foto fora, queimar seus negativos e era como se não existisse mais nada (ou como se nada daquilo tivesse existido um dia). Aí você pode alegar que hoje é mais simples, é só apertar o delete e a foto morre, mas não é tão simples assim. Talvez aquela foto que ainda não consigo tirar do meu monitor, do meu computador, fosse apagada da minha vida com um simples delete (mentira. acredito que ela ia ser mandada pra lixeira e depois eu ia restaurar ou ia deletar do pc, mas deixava na nuvem). Mas, voltando ao assunto, entendeu a coisa do simbólico? O simbolismo de pegar a foto do (a) ex e destruir ou jogar fora, sentindo a coisa ser feita através das suas próprias mãos? Isso não dá mais pra fazer. Pelo menos pra mim essa ação teria mais força do que simplesmente deletar. 
Então, pode continuar sendo uma equação muito simples para alguns: é só imprimir a porra da foto. Não, baby, não vale a pena gastar tinta com quem deixou uma péssima impressão! Não segurei o trocadalho.

Ainda sobre fotografia, mas vendo o outro lado da ponta, hoje não teria o mesmo impacto o trocadilho besta poético do revelar. Tipo na música do João Gilberto, "fotografei você na minha Roleflex, revelou-se sua enorme ingratidão" ou na do Skank, "nem precisei revelar, sua foto não tirei". Ninguém mais revela fotos (só quem quer fazer um pôster).

E as cartas de amor (ridículas, Pessoa)? As cartas escritas a próprio punho, foram trocadas por scraps orkutianos, twittadas, e-cards, e-mails e e-sei-lá-o-quê-mais. 

No aniversário ninguém mais telefona, basta encher a página do Orkut da criatura com imagens desejando os parabéns.

Já disse que queria recursos digitais pra minha vida, como o CTRL+Z, por exemplo e principalmente, embora agora eu precise mesmo é de um CTRL+N. 

Sério: não sei o que escrever. Este post ficou um pouco confuso, Acho que queimei meu filme de vez. Me senti a Maria do Bairro fazendo tanto drama.

Sabe? Bastava que eu reeditasse isso aqui e você entenderia que minha inspiração foi pro saco: Da falta de inspiração


Ouvindo: Deftones - Change

Coisas que um bombom nos ensina

Isso mesmo, um bombom. Se as grandes coisas estão nas coisas simples, vou escrever sobre isso.
O único tipo de serenata que eu gosto é o bombom. Dias desses ganhei um Serenata de Amor, longe de ser meu bombom preferido, mas bombons são sempre muito bem-vindos. Eis que quando o abro, este que é um dos bombons mais populares que eu conheço, leio algo que deveria ser do conhecimento obrigatório de todos, mas certas pessoas insistem em ignorar:
"Ciúme exagerado não tem nada a ver com amor.
Tem a ver com posse.
E se o parceiro fosse sua propriedade,
no mínimo você teria que pagar IPTU"
Não preciso dizer mais nada. E não me venham com esse lenga-lenga de que "quem ama cuida" porque quem ama não sufoca!
Prontodesabafei!
Ouvindo: AC/DC - Let me put my love